Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пофилософствуй - ум вскружится (список заголовков)
22:29 

Злободневное

Кто не от "сих" до "сих" - тот псих^_^.
"Почему ты мне никогда не звонишь?:'("
"Давай сходим выбрать мне рубашку?^.^"
"Я это специально для тебя пригото...что значит выпить яду?!T_T"
"Привет, как дела? Как это у тебя репетиция?! Куда мне пойти?...о_о"
"Твой парень я или работа?>_<"

Я это как ни представлю, ребята, кровь стынет в жилах как цементный раствор.
А может я это, может я всё-таки по девочкам, нэ-э...
Самое ужасное, что всё так фатально, так фатально>_<

@темы: А вы говорите..., Большой жестокий мир вокруг, О тщете всего сущего, Пофилософствуй - ум вскружится

04:24 

Травмы деццтва

Кто не от "сих" до "сих" - тот псих^_^.
Однажды маленькую Тёмную Госпожу закрыли в спальнике. Хорошем таком, качественном зимнем спальнике. Он был толстый, со внутренней стороны мягкий и салатовый, со внешней - изумрудный и очень скользкий (об этом маленькая Тёмная Госпожа узнала годом позже, съехав на нём с двухэтажной кровати и приземлившись лбом на бутылки из-под молока; а ведь тогда ещё молоко продавалось в стеклянных бутылках). Вдоволь натыкавши маленькую Тёмную Госпожу в спальнике, старшая сестрёнка и её подружка вспомнили про оставленный без присмотра чайник и убежали на кухню.
Сначала маленькой Тёмной Госпоже было скучно; потом душно, темно и тревожно; а потом ей стало стрёмно. А что было дальше, Тёмная Госпожа до сих пор не может вспомнить.

Это я к чему. К тому, что привязанности меня вовсе не тяготят. Единственное, чего я не могу перенести - ограничения свободы, той иллюзорной свободы, которую я трепетно оберегаю где-то там глубоко внутри. Недавно мне сказали, что в компании я похожа на квадрат в круге - я нахожусь в пределах, но тем не менее неизменно отдельно (чертовски невозможно судить о себе объективно; действительно ли это так?). Что поделать; возможно, после эпизода со спальником текстура моей ауры уплотнилась, и радиус её расширился, - чтобы я больше никогда не испытывала того не-помню-чего.
Поэтому не люблю, когда меня неожиданно обнимают, и даже самые обыкновенные прикосновения, если они внезапные, мне неприятны; я отстраняюсь, отдёргиваю руку, чаще всего - довольно резко; и это происходит вовсе не оттого, что я мизантроп и не люблю людей, а если люблю, то делаю это жёстко и быстро - меня просто непроизвольно отбрасывает в сторону, как будто я сплошь утыкана пружинами. Многие за это на меня в безмолвной, но горькой обиде; что может быть лучше для Тёмной Госпожи?
Не люблю маленькие комнаты с низкими потолками - особенно сами низкие потолки.
Не люблю метро. Особенно, до глубины души не люблю парижское метро.
Не люблю себя, когда невнимательна и нетактична по отношению к дорогим мне людям. В связи с этим начинаю не любить тех людей, которые вынуждают становиться жёстче и эгоистичнее; в противном случае меня начнут считать несостоятельной, безответной и безответственной - в моём мире ничего хуже быть не может. Так что, дорогие мне люди, простите, если я всё чаще кажусь грубым слоном в посудных лавках ваших хрупких любящих (меня) сердец. Я буду меняться. Дальше, возможно, я стану ещё хуже:).

P.S.: Терра, помнишь того дракона, которого вы с матью твоей подарили мне на Д/В? Который висит в профиль и кажется таким грозным и могущественным (^^)? Так вот, несколько дней назад я догадалась повернуть его мордой в фас; и поняла, что мы с ним очень похожи. Окружающие видят то, что на поверхности. Но настоящее выражение наших лиц способны разглядеть лишь те, кто догадается посмотреть под нужным углом.

@темы: Пофилософствуй - ум вскружится, И это тоже Я, J'aime

01:04 

Холидэйс^^

Кто не от "сих" до "сих" - тот псих^_^.
Вроде как 13-го мая Сын Божий в очередной раз благополучно отбыл на небеса. Посему завтра_и_до_конца_недели хренцузы не работают и не водят детей в школы; а Дарсия приехала к сестрёнке и намеревается провести чудесный вик-енд.
Поддавшись порыву, она купила лосося и запекла его со всякой гарнирной дребеденью в горшочке на ужин.
И - фанфары и барабанная дробь - он был съедобен!!!(!!!!111адынадын)
Мало того, эльзасский Рислинг 2008-го действительно идёт с рыбой на ура.
А может, гениальный повар во мне до сих пор не умер за решёткой сверхпрочного сплава? Может, он всё ещё с надеждой тянется сквозь её прутья наружу? Может, практично будет его иногда выпускать? С ядром на ноге и в наручниках^^.

@музыка: Jesus Christ Super Star

@настроение: Try not to get worries, try not to turn into problems^^

@темы: J'aime, И это тоже Я, Пофилософствуй - ум вскружится

02:41 

Поэтический инспирэйшн...

Кто не от "сих" до "сих" - тот псих^_^.
...покинул меня вот уже пару лет как. Но тем не менее несколько минут назад я пересматривала свои древние письма, адресованные тем немногим избранным, которым я пишу письма. И нашла вот что:

читать дальше

Какое я, оказывается, затейливое эмо. Но тем не менее, не чужда мне была и философская точка зрения на околопроисходящее бытие:

читать дальше

А ещё я, кажется, дискутировала насчёт не/этичности создания водородной бомбы, сыпала всякими фамилиями, датами, фактами, умными мыслями, теориями альтернативного развития мира и пр.пр.пр.
А что же ныне?
А ныне всё то же самое. Всё, что я знала, так со мной и осталось - просто я несколько разучилась это экспонировать. А со стороны-то небось кажется, будто я деградирую со скоростью перемещения через пространственные сгибы>_<.

P.S.: напишу-ка я этот, стих, что ли. Какой-нибудь шибко интеллектуальный, как дядя Кэррол. Если б я ещё и маленьких девочек любила ко всему прочему - жить бы и мне в веках...

@музыка: ...the best of Buck-Tick

@настроение: Если Рю пишет лучше, то отчего Харуки знают ширше?...

@темы: И все сказали "WOW!", И это тоже Я, О тщете всего сущего, Пофилософствуй - ум вскружится

01:33 

Кто не от "сих" до "сих" - тот псих^_^.
Последнее время я грущу. То бишь навряд ли это можно назвать грустью, я просто-напросто углубляюсь во всякие там опасные размышления насчёт смысла жизни (хотя ангелок на правом плече уже перешёл на скрим, пытаясь убедить меня, что смысл жизни состоит в жизни без поисков смысла жизни). Вот, казалось бы, всё элементарно, моя миссия состоит в том, чтобы приносить людям радость (ну или не-радость, но - чистые, сильные эмоции, какие способна вызвать музыка). Но как же? А я-то как? Разумеется, процесс и результаты приносят мне удовольствие, но меня не оставляет чувство, будто я упускаю что-то очень важное. И то, что я не могу ничего с этим поделать (на данном уровне своего развития), заставляет меня чувствовать себя слабой и бессмысленной.

Это я к чему. Сегодня, во время беседы с одним субъектом, было выдвинуто этакое закамуфлированное обвинение в мой адрес: дескать, езжу я повсюду, вижу много интересного, общаюсь с разными великими людьми, два диплома профессорских в двадцать лет; а тут я делаю вид, будто чем-то довольна не по самое-самое немогу. Я, олицетворение добра и всепрощения, до конфликтных ситуаций предпочитаю не доводить (это, не иначе, реакция организма такая защитная, во имя спасения всего живого на земле; или хотя бы попытки уберечь его до 2012-го года). И так как чаще всего со мной говорят только о всяких положительных вещах, то, встречая открытую (плохо, очень плохо скрытую) агрессию, я совершенно теряюсь. Поэтому я, разумеется, ничего не ответила.

Но это не значит, что, оставшись в одиночестве, я об этом не думала. И в конце концов я поняла кое-что важное. А именно: куда бы я ни поехала, где бы я ни была - всё это были исключительно рабочие поездки. В сумке моей всегда лежали ноты, с ними же пребывали и мои мысли, рядом были музыканты: либо оркестранты, либо конкуренты; а целью путешествий неизменно были концерты. Верно, где я только не была; но ничего я так и не увидела. Два профессорских диплома дали мне возможность понять, что я не педагог, и заниматься этим могу исключительно в качестве самобичевания. Действительно, я знаю множество замечательных музыкантов, но среди этих, без сомнения, прекрасных людей нет ни одного, с кем я могла бы позволить себе расслабиться и побыть просто собой - а не тем человеком, у которого в кончиках пальцев постоянно присутствует ощущение самоконтроля.

И опять же, к чему это я. На самом деле для меня существуют те, в чьём кругу мне незачем быть кем-то другим. Они (вы) все, конечно, сейчас далеко, но что поделать - жить иначе я, вероятно, уже не смогу. В общем, мой дорогой народ, я вас всех очень люблю и ценю - не только за то, что вы видите во мне меня, но и зато, что я могу найти себя среди вас.

P.S.: я твёрдо решила в ближайшие дни отменить к чертям репетиции и поехать...куда-нибудь:). На что-нибудь поглядеть. В шортах и с фотоаппаратом. И с сумкой, куда ноты не поместятся.
P.S.S.: а летом, как вернусь, я непременно хочу съездить в Питер. В приятной компании, разумеется, удовольствие от поездки растёт в геометрической прогрессии:). Но даже если и нет - непременно поеду. В шортах. И без нот.

@музыка: Plastic tree "Sink"

@настроение: Nanimo shiranai>_<

@темы: Хандра, Пофилософствуй - ум вскружится, И это тоже Я, А вы говорите..., J'aime

02:48 

Джу тебя хочу

Кто не от "сих" до "сих" - тот псих^_^.
Именно так всезнающий и везде-не-сущий Промт перевёл название песни Малис Мизер Ju te veux. Собственно, отчего французско-говорящая Дарсия решила свериться со Книгой Мёртвых словарём: удивительной и необычной показалась такая опечатка в слове из двух буков, которое узнает, возможно, даже шаман какой-нибудь отдалённой чукотской деревни; не то что дядя Гакт, позиционирующий себя этаким франкофоном.
*недоумённо поглядев на переведённое "джу" Дарсия почесала затылок и отправилась гуглить, а вдруг оно означает нечто сакральное и исключительно смысловое. Но нет, господа, нет такого слова, это просто набор буков такой занятный
Ощутив себя стоящей на пороге великого, но бесполезного открытия, Дарсия нашла текст песни и её же перевод. По смыслу вроде как получается, что Je te veux, то бишь "Я тебя хочу", в целом подходит - настолько, насколько эти слова могли понимать невинные пафосные жы-рокеры стародавних времён.

Так что же выходит, господа? Есть ли тут какой-то глубокий смысл, мне неизвестный, или это просто Акелла промахнулся?...

P.S.: а внимание я на неё обратила потому, что она у меня вдруг заиграла сразу после Диров (попробуйте как-нибудь их вот в такой последовательности - осчусчения непередаваемые:))).

@музыка: Malice Mizer, Ju te veux^^""""

@настроение: Старые могилы лучше не копать...

@темы: Шёл в комнату - попал в другую, Пофилософствуй - ум вскружится, И все сказали "WOW!"

16:42 

Насущное

Кто не от "сих" до "сих" - тот псих^_^.
Некоторое время назад Дарсии пришлось столкнуться с обилием всяческого толка любовных историй. Дарсии излагали суть дела, после чего спрашивали совета; по идее, Дарсии полагалось накуриться благовоний, впасть в священый транс и с пузырящейся у рта пеной прохрипеть нечто наподобие "Добудь Золотое Руно, Ясон, и будет тебе счастье", но Дарсия ограничивалась крепким кофе и кратким обозрением собственного опыта через призму аналитического мышления. Страждущие разделились на два лагеря: те, кто любит невзаимно, и те, кого любят невзаимно. По обе стороны баррикад пылали пожары страстей и низвергались водопады слёз. С одной стороны Дарсию убеждали в том, что любить безответно - полный абзац и лучше выпить йаду\взрезать вены\и повеситься на них (чего Дарсия и пожелала всем потерпевшим после пары дней бесплатной психотерапевтической практики). С другой печально сообщали, что нет ничего хуже необходимости общаться с человеком, который мужественно пытается скрыть свои истинные чувства (которые между тем прут через край и лезут во все дыры), при этом не имея возможности ответить на них.

Господа, мне хотелось бы спросить у вас, что, по вашему мнению, является наибольшим злом: неразделённая любовь к кому-либо, или же невозможность разделить чью-либо любовь?

P.S.: знаю, знаю, слышать от Дарсии нечто подобное - нонсенс:). Но вопрос на самом деле до безумия социален и актуален. И ключевое слово здесь - "безумие", чёрт побери!
*Дарсия задумчиво почесала распухший мозг.

Прошу, господа:).

@музыка: Дутийё. Соната для фортепиано.

@настроение: Ни-ипа-ня-ятна-а-а...

@темы: И все сказали "WOW!", О тщете всего сущего, Пофилософствуй - ум вскружится, Элементарно, Ватсон!

12:39 

Redemption

Кто не от "сих" до "сих" - тот псих^_^.
В отместку за предыдущий философствующий пост подлое зеркало злорадно наслало на меня температуру 40,2 - когда-то мне говорили, будто больным людям категорически нельзя смотреть на своё отражение. Во второй половине ночи в моём воспалённом мозгу родился сон - вернее, бред. Я оказалась юным божеством, которому поручено решать вопросы касательно людских просьб на подконтрольной территории. Спустя несколько часов горячечного метания обязанности задавили меня числом, неоправданностью и бессмысленностью, я выругалась (кажется, даже вслух), послала свою "паству" куда подальше и отреклась от возложенной миссии и заодно от чудотворных способностей. После чего прочла Монтеня "О самомнении", поплевалась и заснула крепким целительным сном без сновидений.

Воистину, господа, будем лояльнее к зеркалам:).

@темы: Дарсия против, О тщете всего сущего, Пофилософствуй - ум вскружится

00:35 

Кто не от "сих" до "сих" - тот псих^_^.
Ну и немного смури - пока не наступило "завтра", в котором откроется магазин, где можно будет купить шоколад (не правда ли, звучит как некий постапокалиптический сюжетец?). А может, не магазин - может, откроется истина, и я от удивления напишу что-нибудь смешное. Не сейчас, сейчас - дальше.

Господа, какие мысли приходят вам на ум, когда вы смотритесь в зеркало? Идентифицируете ли вы ваше отражение непосредственно с собой, или, может, вам кажется, что ваша жизнь - просто чей-то сон, а может, то, что внимательно изучает вас по ту сторону амальгамы, и есть сновидец?

Сегодня я посмотрелась в зеркало, и никого там не увидела. Кажется, мне полагалось увидеть там себя - но так как меня нет, и в зеркале - пусто.
Спустя некоторое время я снова посмотрелась в зеркало, и поняла, что там, за кованым чугуном оправы - кто-то чужой. Он не улыбнулся мне, он вперил в меня пристальный взгляд, словно ждал, что я что-нибудь скажу - и игра будет проиграна.
Ближе к вечеру я опять бросила взгляд на причудливую зеркальную гладь - и вдруг осознала, что там, в "мире-наоборот", находится мой враг, ослепляющий меня световыми гранатами времени, моё оружие, покорное каждому моему жесту, лакмусовая бумажка моих внутренних преобразований.
Только одно остаётся для меня загадкой: что она думает, темноволосая девушка, стоя со мной щека к щеке? Ненавидит ли она меня, или, может, это мне следует опасаться её испытующих глаз?...

Давай, повтори за мной это движение
(руки – в стороны, можно взлетать)
Ты ведь не просто моё отражение,
Ты – невозможность вернуться вспять.

Я оттого не смотрелась в зеркало,
Чтоб не встретиться там с тобой
(Не потому ли ты поздним вечером,
Насмешливо щурясь, следишь за мной?)

Кто придумал такое заклятие?
(страшное, странное, будто сон)
Кто-то из нас двоих обязательно
Должен смирно сидеть за стеклом.

Знаю, что ты неподвластна времени,
Слишком похожие – ты и я.
Ты упадёшь, разлетишься вдребезги, -
Чтобы осколком достать меня.

@музыка: Прокофьев. Соната №2

@настроение: "Не так-то он и прост, этот извращенец Бодлер..."

@темы: И это тоже Я, О тщете всего сущего, Пофилософствуй - ум вскружится

С музыкой пожизненно

главная