• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хандра (список заголовков)
01:33 

Кто не от "сих" до "сих" - тот псих^_^.
Последнее время я грущу. То бишь навряд ли это можно назвать грустью, я просто-напросто углубляюсь во всякие там опасные размышления насчёт смысла жизни (хотя ангелок на правом плече уже перешёл на скрим, пытаясь убедить меня, что смысл жизни состоит в жизни без поисков смысла жизни). Вот, казалось бы, всё элементарно, моя миссия состоит в том, чтобы приносить людям радость (ну или не-радость, но - чистые, сильные эмоции, какие способна вызвать музыка). Но как же? А я-то как? Разумеется, процесс и результаты приносят мне удовольствие, но меня не оставляет чувство, будто я упускаю что-то очень важное. И то, что я не могу ничего с этим поделать (на данном уровне своего развития), заставляет меня чувствовать себя слабой и бессмысленной.

Это я к чему. Сегодня, во время беседы с одним субъектом, было выдвинуто этакое закамуфлированное обвинение в мой адрес: дескать, езжу я повсюду, вижу много интересного, общаюсь с разными великими людьми, два диплома профессорских в двадцать лет; а тут я делаю вид, будто чем-то довольна не по самое-самое немогу. Я, олицетворение добра и всепрощения, до конфликтных ситуаций предпочитаю не доводить (это, не иначе, реакция организма такая защитная, во имя спасения всего живого на земле; или хотя бы попытки уберечь его до 2012-го года). И так как чаще всего со мной говорят только о всяких положительных вещах, то, встречая открытую (плохо, очень плохо скрытую) агрессию, я совершенно теряюсь. Поэтому я, разумеется, ничего не ответила.

Но это не значит, что, оставшись в одиночестве, я об этом не думала. И в конце концов я поняла кое-что важное. А именно: куда бы я ни поехала, где бы я ни была - всё это были исключительно рабочие поездки. В сумке моей всегда лежали ноты, с ними же пребывали и мои мысли, рядом были музыканты: либо оркестранты, либо конкуренты; а целью путешествий неизменно были концерты. Верно, где я только не была; но ничего я так и не увидела. Два профессорских диплома дали мне возможность понять, что я не педагог, и заниматься этим могу исключительно в качестве самобичевания. Действительно, я знаю множество замечательных музыкантов, но среди этих, без сомнения, прекрасных людей нет ни одного, с кем я могла бы позволить себе расслабиться и побыть просто собой - а не тем человеком, у которого в кончиках пальцев постоянно присутствует ощущение самоконтроля.

И опять же, к чему это я. На самом деле для меня существуют те, в чьём кругу мне незачем быть кем-то другим. Они (вы) все, конечно, сейчас далеко, но что поделать - жить иначе я, вероятно, уже не смогу. В общем, мой дорогой народ, я вас всех очень люблю и ценю - не только за то, что вы видите во мне меня, но и зато, что я могу найти себя среди вас.

P.S.: я твёрдо решила в ближайшие дни отменить к чертям репетиции и поехать...куда-нибудь:). На что-нибудь поглядеть. В шортах и с фотоаппаратом. И с сумкой, куда ноты не поместятся.
P.S.S.: а летом, как вернусь, я непременно хочу съездить в Питер. В приятной компании, разумеется, удовольствие от поездки растёт в геометрической прогрессии:). Но даже если и нет - непременно поеду. В шортах. И без нот.

@музыка: Plastic tree "Sink"

@настроение: Nanimo shiranai>_<

@темы: Хандра, Пофилософствуй - ум вскружится, И это тоже Я, А вы говорите..., J'aime

01:56 

...

Кто не от "сих" до "сих" - тот псих^_^.
Всё верно - ощущение Власти будоражит как никакое другое. Ты стоишь напротив нескольких десятков людей, которые смотрят на тебя - внимательно, сосредоточенно, уверенно, взволнованно, они ждут, что ты - Проводник - дашь им услышать то, что звучит в твоих ушах, дашь им Интерпретацию, направишь их в русло своего видения. Они ждут от тебя оправданности и профессионализма, и ещё - Силы.
Власть - палка о двух концах, она требует постоянного контроля, прежде всего над собой, имеющий власть должен быть объективен и абстрагирован.
Чем больше Власти в руках - тем страшнее, что что-то может пойти не так. И тогда энергия, огромная противодействующая сила прорвёт плотину и обрушится на тебя, и это будет Конец. Тот, кто держит в руках Власть, вынужден жить в предчувствии этого Конца, потому что когда-нибудь он наступит. Чем слабее обладающий Властью, тем крепче он держится за неё.

Я не хочу властвовать - я просто хочу творить Музыку, и я действительно люблю оркестр. Но куда проще для меня быть солистом: играть или петь, даже несмотря на необратимые изменения, происходящие с этим сумасшедшим миром. Что делать - идти по пути наименьшего сопротивления, или попытаться преодолеть фактически непреодолимое? Я не сомневаюсь в себе - я знаю, что у меня получится. Но мне придётся осознать и заплатить цену - и слишком поздно закрывать на это глаза, слишком мало времени осталось.

Чёрт побери. Это начинает надоедать. Настоящий уровень уже совсем рядом со мной - мне нужно просто шагнуть ступенью выше. Почему так трудно сделать этот шаг?

Как рушатся мечты? - Не знаю - по ночам?
Как рушатся мечты? - Не знаю - помолчим?
Так просто соскользнуть с тончайшего луча,
Так тяжело ползти сквозь черноту за ним...

@темы: И это тоже Я, Хандра

С музыкой пожизненно

главная