[Darsia]

Последнее время я грущу. То бишь навряд ли это можно назвать грустью, я просто-напросто углубляюсь во всякие там опасные размышления насчёт смысла жизни (хотя ангелок на правом плече уже перешёл на скрим, пытаясь убедить меня, что смысл жизни состоит в жизни без поисков смысла жизни). Вот, казалось бы, всё элементарно, моя миссия состоит в том, чтобы приносить людям радость (ну или не-радость, но - чистые, сильные эмоции, какие способна вызвать музыка). Но как же? А я-то как? Разумеется, процесс и результаты приносят мне удовольствие, но меня не оставляет чувство, будто я упускаю что-то очень важное. И то, что я не могу ничего с этим поделать (на данном уровне своего развития), заставляет меня чувствовать себя слабой и бессмысленной.

Это я к чему. Сегодня, во время беседы с одним субъектом, было выдвинуто этакое закамуфлированное обвинение в мой адрес: дескать, езжу я повсюду, вижу много интересного, общаюсь с разными великими людьми, два диплома профессорских в двадцать лет; а тут я делаю вид, будто чем-то довольна не по самое-самое немогу. Я, олицетворение добра и всепрощения, до конфликтных ситуаций предпочитаю не доводить (это, не иначе, реакция организма такая защитная, во имя спасения всего живого на земле; или хотя бы попытки уберечь его до 2012-го года). И так как чаще всего со мной говорят только о всяких положительных вещах, то, встречая открытую (плохо, очень плохо скрытую) агрессию, я совершенно теряюсь. Поэтому я, разумеется, ничего не ответила.

Но это не значит, что, оставшись в одиночестве, я об этом не думала. И в конце концов я поняла кое-что важное. А именно: куда бы я ни поехала, где бы я ни была - всё это были исключительно рабочие поездки. В сумке моей всегда лежали ноты, с ними же пребывали и мои мысли, рядом были музыканты: либо оркестранты, либо конкуренты; а целью путешествий неизменно были концерты. Верно, где я только не была; но ничего я так и не увидела. Два профессорских диплома дали мне возможность понять, что я не педагог, и заниматься этим могу исключительно в качестве самобичевания. Действительно, я знаю множество замечательных музыкантов, но среди этих, без сомнения, прекрасных людей нет ни одного, с кем я могла бы позволить себе расслабиться и побыть просто собой - а не тем человеком, у которого в кончиках пальцев постоянно присутствует ощущение самоконтроля.

И опять же, к чему это я. На самом деле для меня существуют те, в чьём кругу мне незачем быть кем-то другим. Они (вы) все, конечно, сейчас далеко, но что поделать - жить иначе я, вероятно, уже не смогу. В общем, мой дорогой народ, я вас всех очень люблю и ценю - не только за то, что вы видите во мне меня, но и зато, что я могу найти себя среди вас.

P.S.: я твёрдо решила в ближайшие дни отменить к чертям репетиции и поехать...куда-нибудь. На что-нибудь поглядеть. В шортах и с фотоаппаратом. И с сумкой, куда ноты не поместятся.
P.S.S.: а летом, как вернусь, я непременно хочу съездить в Питер. В приятной компании, разумеется, удовольствие от поездки растёт в геометрической прогрессии. Но даже если и нет - непременно поеду. В шортах. И без нот.

@музыка: Plastic tree "Sink"

@настроение: Nanimo shiranai>_<

@темы: J'aime, И это тоже Я, Пофилософствуй - ум вскружится, А вы говорите..., Хандра

Comments

[Rinnami]

Аналогичная ситуация с моей подругой, что живёт и учится в Испании/Голландии. Тоже музыкант - дирижёр-композитор. Тоже жизнерадостная, коммуникабельная, невероятно творческая. Тоже какое-то там образование по счёту получает. И тоже не может найти себя толком. Вроде и всё нравится, музыка безумно увлекает, знакомств интересных - обожраться и не встать. Но вот выходит, что только со своими соотечественниками она может полностью раскрыться.
И я прихожу к такой ужасной мысли... Неужели нужно что-то на что-то менять? Если ты выбираешь страну, где можно полностью самореализоваться, то почему, к примеру, не будет складываться личная жизнь? Почему если едешь в место, где безумно нравится, то не найдёшь там верных друзей? Почему не может быть всё и сразу? Ох уж этот баланс...
Прихожу к выводу что счастливы те, кто любит свою страну, т.к. у тех, кто тут реализовывается, как правило нет проблем ни с общением, ни с личной жизнью, ни с внутренним комфортом в связи с местом проживания.

[Darsia]

Рин, это действительно очевидная штука. Вероятно, твоя подруга тоже из тех, кто самое дорогое оставил дома?
Мне вообще трудно сказать, что я с кем-то дружу (это о верных друзьях), но тем не менее есть люди, - и не только мои родные люди, - которыми я очень дорожу (порой они об этом и не догадываются, но ведь это и не самое важное). Всё верно, все они остались у меня дома.
На самом деле я уж-жасно страдаю из-за своего мерзкого характера. Я бы так хотела самореализоваться в моих родных краях, но ей - моей сущности - этого мало. Я знаю, что если не донесу свои интерпретации до максимального количества людей, если не усовершенствую своё мастерство до высокого уровня - я буду счастлива не до конца.
Поэтому сейчас у меня одна большая мечта: жить дома, с дорогими мне людьми, имея возможность оттуда вылетать на работу в любой уголок планеты. Страшно не хочется признавать, но это и будет моей самореализацией.
Рин, ты ужасно, ужасно счастливая - пусть у тебя всё будет очень здорово.

Мы тебя будем очень ждать.

[Алукардик]

Милая моя Тёмная Госпожа. Спешу уверить Вас, что все эти домыслы того смертного о вашем непонятии жизни - чушь.

На самом деле, Дарсия, в чём радость повидать полсвета, если это твоя работа. А почему ты должна упиваться самодовольством от двух профессорских дипломов, если ты не выиграла их в лотерею, а заслужила трудом? Обвинения того смертного всего лишь зависть. Самая мерзкая зависть, когда человек завидует не тем вещам, которых ты добилась, а тому, потому что ты этого добилась, а он (условно физически равноценный) - нет.

ps насчёт великих людей, рядом с которыми ты можешь быть сама собой, знай, я не против. х)

[Darsia]

Matthew Andrews, а как насчёт эстетского экскурса?

Алу, ты знай, я тебя очень люблю, и вообще - отчасти даже завидую немнного всяким твоим душевным качествам, которые во мне развиваются почему-то вяло и неохотно (через два дня концерт, я третью ночь на кофе, от меня нынче можно и не такое словить, о моя Правая Рука; а впрочем, кому как не тебе знать, что такое рабочая ночь, а?). И я знаю, что собеседник мне завидует, и не только он; уже много лет назад я встала на такой профессиональный путь, на котором друзей в наше время не заводят. Но очень, очень хочется закрыть глаза и всего этого не видеть>_<. Потому что тогда получается - люди не так уж и хороши - а в это я никогда не поверю. Ну да ладно, наверное, просто устала немного.
А вообще - ты же знаешь, что я ну совсем не склонна к саможалению (так что ты кстати, кстати).
P.S.: про Питер - это мы с Пеплом обсуждали (пока что смутно, но тем не менее). Как говорится, фил фри ту джойн^^.
P.S.S.: ыть, как-то незамысловато и изящно среди великих людей появился мой личный повар^^. Ещё бы ты был против>_<

[Алукардик]

Darsia

Но очень, очень хочется закрыть глаза и всего этого не видеть

вот так, вслепую, и приходиться жить, чтобы не чувствовать, не видеть всей грязи вокруг. я уже автоматически спускаю такое на тормозах, наверное, из-за большого опыта.

я всегда с радостью джоин куда нибудь с хорошими людьми. а ещё с радостью выберусь на шашлыки в раубичские леса и не только.)

[Darsia]

Алу, я была бы так рада, если бы могла позволить себе спускать такие штуки на тормозах - но это будет стоить мне карьеры. За примером далеко ходить не нужно: перед самым моим приездом домой некая личность едва не сорвала концерт, позвонив мне и сообщив, что он переносится, после чего позвонив учредителю этого действа и заявив, что мне нездоровится. Я-обычная доверилась бы тут же; но я-чмо перезвонило и всё разъяснило (хорошо, что я покамест могу переключаться из режима в режим, а что, если в конце концов останется одно чмо, нэ-э?>_<). Поэтому, в частности, я рада, что тебе повезло больше.

А-а, да, шашлыки^^. Вообще я думала по приезде растопить камин в гостинной да и собрать самых чудных на вечер с кофе, коньяком и шоколадом (больше двух бутылок мне провезти не дадут, так что заявки в количестве две штуки пока принимаются).

[Алукардик]

Darsia
о. вредительство. противно.
На самом деле тут важно не путать понятия. Одно дело не замечать завистников, которые завидуют себе и завидуют. Совсем другое вырывать конечности и пересаживать их в область ануса тем кто начинает вредить и крупно пакостить.

Камин, кофе, коньяк - всё на "к" и так по-французски. Я уже рисую себе в воображении картины, и они мне определённо нравятся.

[Darsia]

Алу, я уже почти привыкшее. А иначе осталась бы без пальцев ещё лет десять тому назад.
Поди ты таких святых завистников найди, которые тихо и пассивно завидуют>_<. Как только увижу - возрадуюсь, обниму и поцелую (хотя про пересадку конечностей - это ты конечно прав, хорошо бы ещё профилактическую практиковать, но я не умею пока чтоТ_Т).
Ага, а ещё ковёр и кресла, красота за (к)окном и (кроваво-)красные (к)угли^^. И кавайная компания. И всё это, как недостижимый рай, в конце временного туннеля длинной в два месяца.

Питер - это здорово... который год туда собираюсь...
А остальное... Ну кто бы что ни говорил, а почти каждого что-то не устраивает в его положении... Так давайте что ли все дружно думать о бедных сиротах-индийцах (ну или не знаю о ком), которым есть нечего, и молчать о том, что нам не нравится...

[Darsia]

Lone..., ора, это радостная новость, может, соберёмся вместе?^^
Чего индийцев жалеть, у них философия так устроена, что чем больше страдаешь - тем круче твой апгрейд. Ну и потом - опять же, не всегда оно полезно, молчать о том, что не нравится. Возможно, скажешь кому-нибудь - так и так, аццтой кругом какой-то, - и в голове проясняется. Так что оно всё диалектично и заумно. В это мне уже не вникнуть>_<.

[Rinnami]

Рин, ты ужасно, ужасно счастливая - пусть у тебя всё будет очень здорово.

спасибо, конечно, необъятное) но у меня тоже есть проблемы. С тем что я не знаю, где моё "я" на самом деле хочет реализоваться. А в своей профессии не считаю себя супер выдающейся, а середнячком, хоть и профессиональным, быть не хочется. Жизнь - это почти бесконечность для поиска себя. Просто я верю в то, что человек может достичь абсолютно всего, но для разных вещей своё время. И если бы у человека было всё - он никогда бы не смог закалять свой характер и вырабатывать полезные для самосовершенствования качества.

А как ты смотришь на перспективу того, чтобы перетащить особо дорогих людей в страну твоего обитания? Родня вряд ли будет против, а многие твои друзья (лёгкие, кстати, на подъём) только спасибо скажут?

Darsia , милая... это же был сарказм)

Питер.... если не придется практику отрабатывать, то возможно... скорее всего... да)
Но после практики денег не будет, и в отпуск, даже на оставшуюся неделю, никто не отпустит...

[Darsia]

Рин, разумеется, проблемы - они есть (было бы странно и тревожно, если бы это было не так). Я просто надеюсь на то, что у тебя устойчивая почва - если честно, уже несколько лет я чувствую, что моя почва готова в любой момент сделать "хрясь" и пафосно провалиться под ногами.

Про разные вещи я стараюсь даже не мечтать - мне бы одну успеть сделать. Как бы я хотела проникнуться твоим определением жизни, но, боюсь, и мой поиск, и моё самосовершенствование очень крепко повязаны на тех, для кого я, собственно, и выбрала свою профессию. Без них я, наверное, плюнула бы и на то и на другое. Мне самой ведь совсем немного надо.

Я рассматривала эту перспективу раньше и думаю над ней сейчас. И если в отношении друзей у меня вопрос не стоит - он стоит только касательно времени, - то в отношении родных всё несколько иначе. В нашей семье существует Дом - и понятие Дома. Это не просто место обитания, это энергетическая точка, где каждый из нас всегда может восстановить свои силы. Боюсь, лишись мы этого - и наша Семья перестанет быть Семьёй. Так что придётся прыгать выше>_<.

Я ещё не видела тебя в работе, но не думаю, что ты среднячок. Ты мне мою сестрёнку напоминаешь (она саксофонистка, в Страсбурге сейчас живёт с мужем) - все думают, что она огого, а она сама вечно страдает самокритикой. А ты себя уже видишь в будущем? Какой?

[Darsia]

Lone..., я очень, очень впечатлена последовательностью твоих мыслей - от "скорее всего да" до "никто не отпустит". Позитив, хде он, позитив-то?... В любом случае, надеюсь, небесные тела выстроятся именно таким образом, чтобы ты без проблем смогла присоединиться к Путешествию Туда и Обратно.
А про сарказм - это я поняла. Просто поздно поняла.

Ммм, "Туда и Обратно" - звучит еще заманчивее))
Просто почти все на самом деле зависит от того, поставят ли нам печать за прохождение практики, или придется отрабатывать...5 недель... Печать - это и зарплата (ну хоть какая), и неделя отпуска.

[Darsia]

Lone..., я буду шаманить>_<. Только ты потом, ближе к лету, даты мне скажи, чтоб я всякие шаманские условия соблюла. И поставят!...может, даже две. Печати.

Хорошо! Ты только мне напомни XD
если сама не забудешь...
в смысле когда сказать)

[Rinnami]

но, боюсь, и мой поиск, и моё самосовершенствование очень крепко повязаны на тех, для кого я, собственно, и выбрала свою профессию.

да, творцы - они такие) люди/публика имеют над ними какую-то болезненную власть, мучают и одновременно возносят в небеса. О взаимоотношениях творца и воспринимателей можно было бы написать не один том по психологии. (может займёшься?))

В нашей семье существует Дом - и понятие Дома. Это не просто место обитания, это энергетическая точка, где каждый из нас всегда может восстановить свои силы.

то-то я всегда видела в тебе что-то такое странное)

А ты себя уже видишь в будущем? Какой?

ну, у меня такая щас установка: живу до 2012 года спустя рукава (т.е. принимая все возможности, которые подсовывает жизнь и максимально их используя, но сама ничего не предпринимаю, просто "подхватываю" мелодию за жизнью)
Я очень надеюсь что в 2012 году произойдёт что-то классное и изменит полностью нашу жизнь. Если вдруг этого не произойдёт, я жду, пока моя половинка закончит универ, и параллельно наблюдаю за развитием реформ, касающихся моей работы. По истечении срока принимаю судьбоносное решение)

[Darsia]

Рин, а что - давай в соавторстве. Книги, написанные в соавторстве, нынче пользуются успехом - глядишь, не только психологический анализ произведём, но ещё и денег срубим^^.

Странное?...неужели всё же странное, а не замечательное? Ыть, чёрт возьми>_<. Но на самом деле всё это я поняла, когда уехала. Вот и стараюсь вернуться при первой возможности.

Для большинства понятие "спустя рукава" ну никак не предусматривает максимального использования подворачивающихся возможностей - так что, пожалуй, рукава спущены таки не до конца. Что-нибудь классное - это, разумеется, увлекательно, но я опасаюсь, что оно разрушит мои планы на порабощение мира становление профессионалом. Так что я покамест, вместе с дядькой Конфуцием, против фатальных перемен.

[Rinnami]

Странное?...неужели всё же странное, а не замечательное?

странное, это значит не однозначное. значит по-любому не плохое. а это уже есть хорошо)
скажем так, от тебя исходит что-то, что я назвала бы "мать земля"

Darsia любой экскурс, какой пожелаешь)) Но сначала мы трое будем привыкать к тому, что чудо свершилось)))

[Darsia]

Рин, а мне-то всегда так хотелось быть эфемерным воздушным созданиемТ_Т. Из всех стихий земля всегда казалась мне самой...ну, неотвратимой. Как олицетворение круговорота жизни-смерти (это, что ли, по Юнгу, не помню уже). Но если тебе нужны силы, ничто так щедро тебе их не продаст подарит. То бишь это всё действительно действует на уровне даже исключительно практическом.

Matthew Andrews, хы, сразу вспомнилось "Ты кто?" - "Добрая фея" - "А почему с топором?"
То есть чуда навряд ли удастся избежать, но лучше к нему и впрямь быть морально готовым.

[Алукардик]

Darsia
Дарсия, ну вот предпоследний раз мы виделись вообще летом. 8 месяцев мы пережили. думаю 2 месяца ожидания, это как открыть вино и дать ему подышать. будет только лучше, если вино хорошее.

чуда навряд ли удастся избежать

очень надеемся)) С топором или без - не так важно))